VIC DNEVA
Sobota, 31.12.2011
Posilstvo
Nuna pri spovedi prizna, da so jo posilili. Župnik nekaj časa premišljuje nato pa ji naloži pokoro:- 10 zdravamarij- 10 očenašev- 10 svetamarij- četrt limoneNuno seveda takoj zanima zakaj pa limono.Župnik:"Zato, da ti izgine ta blažen nasmešek z obraza!!!"
Petek, 30.12.2011
Tunel in klofuta
V oddelku ekspresnega vlaka sedijo mati in hčerka, Italijan, nacist in Žid. Vlak zapelje v predor. V oddelku nastane tema. Nenadoma se zaslišita najprej glasen poljub, nato pa glasna klofuta. Potniki vsak po svoje premišljujejo o dogodku:Mati: hčerka je pretiravala; ni ji bilo treba tako močn...
Četrtek, 29.12.2011
Mujo,cev in prdenje
Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati, pa je Mujo začel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je...
Sreda, 28.12.2011
Ločitev
Marta se hoče ločiti. Gre k odvetniku:»Gospa, ali vas tepe?«»Ne.«»Ali pije?«»Ne!«»Vas v postelji zanemarja?«»Ne!«»Kaj pa zvestoba?«Marta: »Tle ga pa ‘mamo! Ta drugi in ta tretji otrok nista njegova …«...
Torek, 27.12.2011
Gorenjska prehrana
Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene."Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati."Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri me...
Ponedeljek, 26.12.2011
Padla je v nezavest
Štiri prijateljice so se pogovarjale o svojih soprogih. "Jaz sem pri svojem možu našla ženske spodnje hlačke!" je rekla prva."Jaz pa sem v njegovem suknjiču odkrila, fotografijo, na kateri je v družbi s pomanjkljivo oblečeno žensko" je rekla druga."Jaz sem pa svojemu preluknjala kondom!" s...
Nedelja, 25.12.2011
Kakšen okus imajo polži?
"Kakšne okus pa imajo polži?""Ne vem! Zakaj sprašuješ?""Ker si ravnokar pojedel enega, ki je bil v solati!"
Sobota, 24.12.2011
Simulant, ki je umrl
“Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl.”“No, sedaj je pa resnično pretiraval.”
Petek, 23.12.2011
Mislila je, da je odpotoval
Mlada žena pride vsa objokana k svoji mami. "Kaj se ti je pa zgodilo?" jo je zaskrbljeno vprašala mama, "Oko imaš čisto modro in zatečeno." "Moj Štefan mi je to naredil," je zavzdihnila hčerka. "Kako?" se je začudila mama. "Saj je vendar odpotoval?" "Tudi jaz sem tako mislila!" ...
Četrtek, 22.12.2011
Je pa čudovito
Pri predmetu "narava in družba" je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico."Tulipan!" se je oglasil Barbara!""Čudovito!" je vzkliknila učiteljica."Nagelj!" je rekla Metka."Čudovito!""Narcisa!" je rekel Bojan"Čudovito!" se je spet oglasila učiteljica."Marihuana!" se je ...
Sreda, 21.12.2011
Mujo i kaput
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.Pita Fata: - Mujo, šta je to palo? - Kaput, odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje? - Bio ja u njemu!
Torek, 20.12.2011
Borčevska pokojnina
Po drugi svetovni vojni so politiki in vojaški generali kar tekmovali, kdo bo zaslužnim za zmago nad fašizmom podelil več odlikovanj, prav tako pa so delili tudi borčevske pokojnine. Naval na borčevske pokojnine je bil zelo velik, le Gorenjec Janez se ni oglasil v pristojnem uradu. Pa so ga s...
Ponedeljek, 19.12.2011
Glasbenika-invalida
Na prireditvi sta igrala tudi glasbenika - invalida. Eden je bil slep, drugi pa gluh.Pa vpraša slepi gluhega: "Ali že plešejo?""Kako? Ali že igrava?"
Nedelja, 18.12.2011
Protivrednost atomske bombe
Jugoslovani so želeli imeti atomsko bombo. Ker je niso znali narediti so pozvali Američane, naj jim prodajo eno atomsko bombo."Mi bi vam jo že prodali!" so rekli Američani, "toda vi nimate denarja, da bi jo plačali!""Za atomsko bombo vam damo tri naše direktorje!" so rekli Jugoslovani."Kakšn...
Sobota, 17.12.2011
Izpoved mladoporočenca
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:“Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in timoram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris…”“Ali je sploh kaj, česar nimaš?” ga vpraša nevesta.“Zob nimam!” odgovori ženin....
Petek, 16.12.2011
Podobno kot doma
Jure obišče prijatelja Jožeta v zaporu in ga vpraša, kako se ima."Tako je kot doma! Hrana je slaba, molčati moram, pa tudi ven ne smem nikamor!"
Četrtek, 15.12.2011
Prispevek za dom starejših
Dragi, pred vrati je nekdo, ki zbira prispevke za dom starejših občanov!""Kar svojo mamo mu daj!"
Sreda, 14.12.2011
Spala sta skupaj
Na sprehajališču dregne študent prijatelja: "Ali vidiš tisto v mini krilu na oni strani ceste?" "Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?" "Z njo sem že večkrat spal..." "Res? Kje pa?" "Na predavanjih."
Torek, 13.12.2011
Fata in kanalizacija
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..."Malo kasneje fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!"Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!" Še malo kasneje spet fata: "Mujo,...
Ponedeljek, 12.12.2011
Spolna vzgoja
Janezek pri pouku spolne vzgoje ni bil pozoren ker je klepetal s Petrom. Učiteljica ga je vprašala in dobil je negativno. Po pouku je rekel Petru:"Madonca, sem jezen! Ji bom že pokazal! Ona bo meni delila cveke, ko pa vse vem!""Ja, kaj boš pa naredil?""Po šoli jo bova počakala za vogalom. Ti j...
Nedelja, 11.12.2011
Francoska hrana
V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil:"Želite morda našo specialiteto: "Poulet a la peugeot"?""Kaj pa je to?""Kokoš, ki jo je povozil avto."
Sobota, 10.12.2011
Bog je inženir
Trije inženirji so v medsebojnem pogovoru soglašali, da je Bog inženir. Niso pa bili enotnega mnenja o tem, katere stroke inženir je Bog. Inženir strojništva je trdil, da je Bog strojni inženir:"Samo pomislite na konstrukcijo človeka, njegovo delovanje, povezave kosti...!"Elektroinženir je...
Petek, 09.12.2011
Zadnje šefove besede
Zadnje besede nekega šefa:"Super darilo! Tako lep vžigalnik v obliki pištole!"
Četrtek, 08.12.2011
Rešitev problema
"No" reče psihiater pacientki, "v čem je vaš zakonski problem?""Veste, moj mož si predstavlja, da je avto.""In koliko je star?""Šestdeset let.""Odpeljite ga na odpad in si kupite nov avto!"
Sreda, 07.12.2011
Župnik in policist
"Kakšna je razlika med župnikom in policistom?""Župnik reče: "Gospod z vami!""Policist pa reče: "Gospod - z nami!"
Torek, 06.12.2011
Izgubljena žena
Po mestnem parku se sprehajata Haso in Huso in vpijeta: "Fato!!!, Fato!!!"Mimo pride Slovenec in ju vpraša, zakaj tako kričita. Huso mu pojasni, da se mu je izgubila žena in jo iščeta po parku."Šel bi na policijo, tako kot jaz, ki sem izgubil Mojco. Dal sem jim njen osebni opis: visoka 175 cm,...
Ponedeljek, 05.12.2011
Nor kot stol
"Moj sin je nor kot tale stol" se pritožuje Peter prijatelju in pri tem, da bi bil prepričljivejši, močno potrka po stolu."Očka, nekdo trka! Ali naj odprem? Vzklikne sin, ki sliši trkanje."Pusti sinko, bom jaz odprl, Verjetno iščejo mene!"
Nedelja, 04.12.2011
Vmešavanje
Pred 2000 leti so se v nekem izraelskem mestu odločili, da bodo kamenjali prostitutko. Masa ljudi je s kamenjem v rokah preganjala prostitutko po mestnih ulicah. Čez nekaj časa se je ta zatekla v slepo ulico, kjer pa ni več mogla pobegniti razjarjeni množici. Takrat je pred ljudi stopil Jezu...
Sobota, 03.12.2011
Prometna nesreča s smrtnim izidom
Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevčice.Mujo: “Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?”Haso: “Mmmmmmmm…”Mujo: “Ma ajde bolan – kaži nešto!”Haso: “Mmmmmmm...
Petek, 02.12.2011
Moj sin-zguba
Štirje moški v poznih srednjih letih se v gostilni ob vrčku piva pogovarjajo o življenju. Eden odide v stranišče, ostali trije pa začnejo pogovor o sinovih. Prvi je rekel:"Dolgo sem mislil, da bo moj sin zguba. Začel je s pranjem avtomobilov in potem je dobil možnost da postane prodajalec a...
Četrtek, 01.12.2011
Zbrana dela
Črnogorec se je pripeljal na mejni prehod. Carinik ga je vprašal:"Imate kaj za prijaviti?""Ničesar! V kovčku imam samo knjige.""No, pa odprite kovček, da pogledam vsebino."Črnogorec je odprl kovček, carinik pa je v njem našel nekaj zavojev cigaret, drogo in orožje.""In vi temu pravite knji...