VIC DNEVA
Torek, 31.03.2015
Sanjski moški
Bogata vdova se je odločila, da bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega.V pogojih navede:1. Ne smeš me pretepati.2. Ne smeš zbežati.3. Moraš biti dober v postelji. Več tednov je njen telefon zvonil kot za stavo, prihajale so tone pošte, moški so trkali na vrata...A noben ni izpoln...
Ponedeljek, 30.03.2015
V postelji
Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče: "Vejš kuga, lub muj mož, tjab pa hudu hitru pride." On pa odgovori: "Vejs kuga, draga žjana, s mejla glih tulk cajta ku jest."
Nedelja, 29.03.2015
Oglas
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas: "Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita." Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas: "Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."
Sobota, 28.03.2015
Babi & Dedi
Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč. Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da je ne bi smel vzeti, oče, te tablete so zelo močne, in tudi zelo drage...". "Koliko pa s...
Petek, 27.03.2015
Bioritem
Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?" "Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."
Četrtek, 26.03.2015
Do deset
"Sinko, katera noga te boli?" je vprašala mati stonoga. "Ne vem, mamica. Saj znam šteti šele do deset!"
Sreda, 25.03.2015
Nenavaden dar
Jože in Janez sta se po dolgih letih spet srečala in ker sta bila včasih sošolca sta se začela pogovarjati. Jože: "Kako si, Janez, kaj počneš?" Janez: "Veš, ko sem končal šolo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti?" Jože: "Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da...
Torek, 24.03.2015
Rojstni dan
Janezek za rojstni dan dobi papagaja. Nekega dne, ga ponesreči pozabi v hladilniku. Začne ga iskati in po dveh urah iskanja se končno spomni, kje je. Odpre hladilnik, se zagleda v ptiča in ljubeče reče: "Koga moje očke vidijo?" Papagaj jezno zasika: "Pingvina, idiot."
Ponedeljek, 23.03.2015
Na sprehodu
Muha gre s svojo hčerko na sprehod po zelo veliki plešasti glavi. "Neverjetno," se začudi muha, "kako se svet spreminja. Ko sem bila jaz toliko stara kot ti, je bil tukaj še pragozd."
Nedelja, 22.03.2015
Pilot
Miška je vsa navdušena skakljala po gozdu. Pa jo sreča zajec in vpraša: "Miška, zakaj si pa tako vesela?" Miška odgovori: "Ker imam novega fanta! Hočeš, da ti pokažem njegovo sliko?" Zajec pogleda sliko in se zgrozi: "Miška, pa saj ti hodiš z netopirjem!" "Kaj res??? Meni pa je r...
Sobota, 21.03.2015
Sudija i Cigo
Pita sudija Cigu: • Cigo zašto si krao? • Nisam sudija, dece mi! • Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka. • Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Petek, 20.03.2015
Test v sedmih minutah
Dobijo Švicar, Slavonec in Bosanec test, da v sedmih minutah zlikajo srajco, pojejo kilo kruha in seksajo z ženo. -Švicar prvo zlika srajco, poje kruh in ... izteče teh 7 minut. -Slavonec prvo poje kruh, zlika srajco... in izteče 7 minut. -Bosanec da ženi zlikat srajco, in dokler ...
Četrtek, 19.03.2015
Dobrodošli na let
Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot: - Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!Uslijedila ...
Sreda, 18.03.2015
Flaška jogurta
Velečasni se sunčal gol i v međuvremenu zaspal. Naravno, kak slijedi, pregorel je celi...Vrne se v svoje odaje kaj namaže opekline i zeme flašku jogurta. Maže se po rukama, licu, trbuhu, nogama, dojde do pimpača, razmišlja kaj z njim?! I porine ga on fino nutra v flašku, a na to v pr...
Torek, 17.03.2015
Ciganski vic
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kuči i pita sina.Ciganka: Šta si dobio u školi ? Sin: 5! Uredjaj: BIP!Sin: Dobro, 3 sam dobio...Uredjaj: BIP!Sin: Dobro, priznajem 1...Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!Uredjaj: BIP!Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...Uredj...
Ponedeljek, 16.03.2015
Arhitekt čaka na avtobus
Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo, da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus. »Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite, da pretiravam, preizkusite!« Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož in začude...
Nedelja, 15.03.2015
Ček
Lekari su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je iznenada uleteo drugi lekar u salu, vičući na sav glas: - Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrslo je neprihvatanje! - Neprihvatanje? - Možda bubrega, doktore? -pita jedan od lekara. - NE! Čeka! Ček n...
Sobota, 14.03.2015
Oporovak i otplata
Lekar kaže pacijentu glasom prilično ekspresivnim: - Sledećih nekoliko meseci ne smete pušiti, piti, izbegavajte žene, nema poseta skupim restoranima i nikakvih putovanja ili godišnjih odmora. - Dok se ne oporavim, doktore? - Ne. Nego dok ne otplatite ono što mi dugujete!
Petek, 13.03.2015
Sve je prepoznao
Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca.Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže: "Ubice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi". Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče: ...
Četrtek, 12.03.2015
Lekarski vic
Kaže jedan lekar drugom: - Ovaj pacijent hitno treba da bude operisan! - Zašto? Šta ima? - Novce.
Sreda, 11.03.2015
Na izpitu
Pride študent na izpit. Pa mu reče vsega naveličan profesor: -Če mi poveste koliko žarnic je v tej sobi, ste naredili! Študent šteje, šteje prešteje: -enajst! Profesor potegne eno žarnico iz žepa: -O ne pa ne, dvanajst jih je! Se vidimo naslednjič! Na naslednjem roku...
Torek, 10.03.2015
Nov položaj
K mlademu poslovnežu, ki je ravno napredoval na nov položaj v podjetju, je prispela zanimiva pošiljka. Dobil je lep šopek rož, vendar je na vizitki pisalo: " Počivaj v miru. " Seveda je najprej pomislil, da gre le za neslano šalo, potem pa je le poklical podjetje, ki rože dostav...
Ponedeljek, 09.03.2015
V južnih krajih
Zakonski par se je odločil, da bo to zimo preživel en teden v južnih krajih. Iz poslovnih razlogov je mož odpotoval en dan pred svojo ženo. Ko je prišel v hotelsko sobo, je vzel laptop in takoj poslal mail svoji ženi. Medtem je v e-mail naslovu spustil eno črko, tako, da je ...
Nedelja, 08.03.2015
Mujo i švalerka
Rade Mujo i Fata na njivi, kad stigne oko podne Muji poruka od švalerke: - "Dođi brzo, sama sam kući! " Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati: - "Jao ženo umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći. " Ode Mujo i ostavi Fatu na...
Sobota, 07.03.2015
Test kvalitete
85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu j...
Petek, 06.03.2015
Partija pokra
Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuh...
Četrtek, 05.03.2015
Mujo na motoru
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla: - Ovo je Kawasaki!!! ko još ima ovakav!!? Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče: - Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!? Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne od...
Sreda, 04.03.2015
Ena knjiga
Kmet je šel v šolo, da pove nekaj o tem, kaj počne. In najprej ga učiteljica prosi, če lahko najprej njej pove, kar bo povedal v razredu. Kmet začne: “Ja, jst zjutraj vstanem, spijem malo šnopca, pojem zajtrk, spet spijem malo šnopca…” Učiteljica mu reče: “Veste kaj, raje nam...
Torek, 03.03.2015
Šeikov sin
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kući: -"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja." Posle nekoliko dana sti...
Ponedeljek, 02.03.2015
Prazan hod
Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: – Ne valja Mujo, imaš prazan hod. – Kako, ba, prazan hod? – pita Mujo. – Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštri...
Nedelja, 01.03.2015
Na sodišču
Na sodišču tožilec vpraša obtoženega: "Je res, da ste prejemal podkupnino?" Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi: "Je res, da ste prejemal podkupnino?" Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši. Tožilec ponovi na glas: "Je res, da ste prejemal podkupnino?" „O, a meni pravit...