https://www.pomurec.com/go/194/Oglasevanje
https://www.pomurec.com/go/203/LOKALNO
https://www.ris-dr.si/go/1011/1886/DRUZINSKI_CENTER_POMURJE

VIC DNEVA

Torek, 31.03.2015

Sanjski moški

Sanjski moški

access_timeTorek, 31.03.2015

Bogata vdova se je odločila, da bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega.V pogojih navede:1. Ne smeš me pretepati.2. Ne smeš zbežati.3. Moraš biti dober v postelji. Več tednov je njen telefon zvonil kot za stavo, prihajale so tone pošte, moški so trkali na vrata...A noben ni izpoln...

Ponedeljek, 30.03.2015

V postelji

V postelji

access_timePonedeljek, 30.03.2015

Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče: "Vejš kuga, lub muj mož, tjab pa hudu hitru pride." On pa odgovori: "Vejs kuga, draga žjana, s mejla glih tulk cajta ku jest."

Nedelja, 29.03.2015

Oglas

Oglas

access_timeNedelja, 29.03.2015

Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas: "Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita." Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas: "Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."  

Sobota, 28.03.2015

Babi & Dedi

Babi & Dedi

access_timeSobota, 28.03.2015

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč. Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto.  Sin je rekel: " Mislim, da je ne bi smel vzeti, oče, te tablete so zelo močne, in tudi zelo drage...". "Koliko pa s...

Petek, 27.03.2015

Bioritem

Bioritem

access_timePetek, 27.03.2015

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?" "Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Četrtek, 26.03.2015

Do deset

Do deset

access_timeČetrtek, 26.03.2015

"Sinko, katera noga te boli?" je vprašala mati stonoga. "Ne vem, mamica. Saj znam šteti šele do deset!"

Sreda, 25.03.2015

Nenavaden dar

Nenavaden dar

access_timeSreda, 25.03.2015

Jože in Janez sta se po dolgih letih spet srečala in ker sta bila včasih sošolca sta se začela pogovarjati. Jože: "Kako si, Janez, kaj počneš?" Janez: "Veš, ko sem končal šolo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti?" Jože: "Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da...

Torek, 24.03.2015

Rojstni dan

Rojstni dan

access_timeTorek, 24.03.2015

Janezek za rojstni dan dobi papagaja. Nekega dne, ga ponesreči pozabi v hladilniku. Začne ga iskati in po dveh urah iskanja se končno spomni, kje je. Odpre hladilnik, se zagleda v ptiča in ljubeče reče: "Koga moje očke vidijo?" Papagaj jezno zasika: "Pingvina, idiot."

Ponedeljek, 23.03.2015

Na sprehodu

Na sprehodu

access_timePonedeljek, 23.03.2015

Muha gre s svojo hčerko na sprehod po zelo veliki plešasti glavi.   "Neverjetno," se začudi muha, "kako se svet spreminja. Ko sem bila jaz toliko stara kot ti, je bil tukaj še pragozd."

Nedelja, 22.03.2015

Pilot

Pilot

access_timeNedelja, 22.03.2015

Miška je vsa navdušena skakljala po gozdu. Pa jo sreča zajec in vpraša: "Miška, zakaj si pa tako vesela?" Miška odgovori: "Ker imam novega fanta! Hočeš, da ti pokažem njegovo sliko?" Zajec pogleda sliko in se zgrozi: "Miška, pa saj ti hodiš z netopirjem!" "Kaj res??? Meni pa je r...

Sobota, 21.03.2015

Sudija i Cigo

Sudija i Cigo

access_timeSobota, 21.03.2015

Pita sudija Cigu:  • Cigo zašto si krao? • Nisam sudija, dece mi!  • Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.  • Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!

Petek, 20.03.2015

Test v sedmih minutah

Test v sedmih minutah

access_timePetek, 20.03.2015

Dobijo Švicar, Slavonec in Bosanec test, da v sedmih minutah zlikajo srajco, pojejo kilo kruha in seksajo z ženo.  -Švicar prvo zlika srajco, poje kruh in ... izteče teh 7 minut.  -Slavonec prvo poje kruh, zlika srajco... in izteče 7 minut.  -Bosanec da ženi zlikat srajco, in dokler ...

Četrtek, 19.03.2015

Dobrodošli na let

Dobrodošli na let

access_timeČetrtek, 19.03.2015

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot: - Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!Uslijedila ...

Sreda, 18.03.2015

Flaška jogurta

Flaška jogurta

access_timeSreda, 18.03.2015

Velečasni se sunčal gol i v međuvremenu zaspal. Naravno, kak slijedi, pregorel je celi...Vrne se v svoje odaje kaj namaže opekline i zeme flašku jogurta. Maže se po rukama, licu, trbuhu, nogama, dojde do pimpača, razmišlja kaj z njim?! I porine ga on fino nutra v flašku, a na to v pr...

Torek, 17.03.2015

Ciganski vic

Ciganski vic

access_timeTorek, 17.03.2015

Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kuči i pita sina.Ciganka: Šta si dobio u školi ? Sin: 5! Uredjaj: BIP!Sin: Dobro, 3 sam dobio...Uredjaj: BIP!Sin: Dobro, priznajem 1...Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!Uredjaj: BIP!Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...Uredj...

Ponedeljek, 16.03.2015

Arhitekt čaka na avtobus

Arhitekt čaka na avtobus

access_timePonedeljek, 16.03.2015

Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo, da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus. »Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite, da pretiravam, preizkusite!«  Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož in začude...

Nedelja, 15.03.2015

Ček

Ček

access_timeNedelja, 15.03.2015

Lekari su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je iznenada uleteo drugi lekar u salu, vičući na sav glas: - Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrslo je neprihvatanje! - Neprihvatanje? - Možda bubrega, doktore? -pita jedan od lekara. - NE! Čeka! Ček n...

Sobota, 14.03.2015

Oporovak i otplata

Oporovak i otplata

access_timeSobota, 14.03.2015

Lekar kaže pacijentu glasom prilično ekspresivnim: - Sledećih nekoliko meseci ne smete pušiti, piti, izbegavajte žene, nema poseta skupim restoranima i nikakvih putovanja ili godišnjih odmora. - Dok se ne oporavim, doktore? - Ne. Nego dok ne otplatite ono što mi dugujete!

Petek, 13.03.2015

Sve je prepoznao

Sve je prepoznao

access_timePetek, 13.03.2015

Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca.Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže: "Ubice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi". Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče: ...

Četrtek, 12.03.2015

Lekarski vic

Lekarski vic

access_timeČetrtek, 12.03.2015

Kaže jedan lekar drugom: - Ovaj pacijent hitno treba da bude operisan! - Zašto? Šta ima? - Novce.

Sreda, 11.03.2015

Na izpitu

Na izpitu

access_timeSreda, 11.03.2015

Pride študent na izpit. Pa mu reče vsega naveličan profesor:  -Če mi poveste koliko žarnic je v tej sobi, ste naredili!  Študent šteje, šteje prešteje:  -enajst!  Profesor potegne eno žarnico iz žepa:  -O ne pa ne, dvanajst jih je! Se vidimo naslednjič! Na naslednjem roku...

Torek, 10.03.2015

Nov položaj

Nov položaj

access_timeTorek, 10.03.2015

K mlademu poslovnežu, ki je ravno napredoval na nov položaj v podjetju, je prispela zanimiva pošiljka. Dobil je lep šopek rož, vendar je na vizitki pisalo: " Počivaj v miru. "  Seveda je najprej pomislil, da gre le za neslano šalo, potem pa je le poklical podjetje, ki rože dostav...

Ponedeljek, 09.03.2015

V južnih krajih

V južnih krajih

access_timePonedeljek, 09.03.2015

Zakonski par se je  odločil, da bo to zimo preživel en teden v južnih krajih. Iz poslovnih  razlogov je mož odpotoval en dan pred svojo ženo.  Ko je prišel v hotelsko sobo, je vzel laptop in takoj poslal mail svoji ženi. Medtem je v e-mail  naslovu spustil eno črko, tako, da je ...

Nedelja, 08.03.2015

Mujo i švalerka

Mujo i švalerka

access_timeNedelja, 08.03.2015

Rade Mujo i Fata na njivi, kad stigne oko podne Muji poruka od švalerke:  - "Dođi brzo, sama sam kući! "  Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati: - "Jao ženo umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći. "  Ode Mujo i ostavi Fatu na...

Sobota, 07.03.2015

Test kvalitete

Test kvalitete

access_timeSobota, 07.03.2015

85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku.  Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko.  Zdravnik ga vpraša, kaj se mu j...

Petek, 06.03.2015

Partija pokra

Partija pokra

access_timePetek, 06.03.2015

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.   Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuh...

Četrtek, 05.03.2015

 Mujo na motoru

Mujo na motoru

access_timeČetrtek, 05.03.2015

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla: - Ovo je Kawasaki!!! ko još ima ovakav!!? Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče: - Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!? Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne od...

Sreda, 04.03.2015

Ena knjiga

Ena knjiga

access_timeSreda, 04.03.2015

Kmet je šel v šolo, da pove nekaj o tem, kaj počne. In najprej ga učiteljica prosi, če lahko najprej njej pove, kar bo povedal v razredu. Kmet začne: “Ja, jst zjutraj vstanem, spijem malo šnopca, pojem zajtrk, spet spijem malo šnopca…” Učiteljica mu reče: “Veste kaj, raje nam...

Torek, 03.03.2015

Šeikov sin

Šeikov sin

access_timeTorek, 03.03.2015

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kući:  -"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."  Posle nekoliko dana sti...

Ponedeljek, 02.03.2015

Prazan hod

Prazan hod

access_timePonedeljek, 02.03.2015

Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: – Ne valja Mujo, imaš prazan hod. – Kako, ba, prazan hod? – pita Mujo. – Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštri...

Nedelja, 01.03.2015

Na sodišču

Na sodišču

access_timeNedelja, 01.03.2015

Na sodišču tožilec vpraša obtoženega: "Je res, da ste prejemal podkupnino?" Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi: "Je res, da ste prejemal podkupnino?" Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši. Tožilec ponovi na glas: "Je res, da ste prejemal podkupnino?" „O, a meni pravit...

2018
Jan
(31)
Feb
(14)
2017
Jan
(31)
Feb
(28)
Mar
(31)
Apr
(30)
Maj
(31)
Jun
(30)
Jul
(31)
Avg
(31)
Sep
(30)
Okt
(31)
Nov
(30)
Dec
(31)
2016
Jan
(31)
Feb
(29)
Mar
(31)
Apr
(29)
Maj
(30)
Jun
(30)
Jul
(31)
Avg
(31)
Sep
(31)
Okt
(30)
Nov
(30)
Dec
(32)
2015
Jan
(30)
Feb
(27)
Mar
(31)
Apr
(30)
Maj
(31)
Jun
(30)
Jul
(25)
Avg
(31)
Sep
(31)
Okt
(30)
Nov
(30)
Dec
(31)
2014
Jan
(31)
Feb
(27)
Mar
(31)
Apr
(30)
Maj
(30)
Jun
(30)
Jul
(31)
Avg
(31)
Sep
(22)
Okt
(31)
Nov
(30)
Dec
(3)
2013
Jan
(30)
Feb
(28)
Mar
(31)
Apr
(30)
Maj
(30)
Jun
(29)
Jul
(31)
Avg
(26)
Sep
(24)
Okt
(22)
Nov
(20)
Dec
(18)
2012
Jan
(30)
Feb
(28)
Mar
(30)
Apr
(29)
Maj
(30)
Jun
(27)
Jul
(28)
Avg
(16)
Sep
(28)
Okt
(30)
Nov
(28)
Dec
(31)
2011
Jan
(23)
Feb
(25)
Mar
(27)
Apr
(23)
Maj
(22)
Jun
(21)
Jul
(18)
Avg
(22)
Sep
(23)
Okt
(31)
Nov
(30)
Dec
(31)
2010
Avg
(17)
Sep
(24)
Okt
(20)
Nov
(26)
Dec
(23)