Ravno pravi čas

"Štiridesetletni elektromehanik se je znašel pri svetemu Petru."Zakaj si me pa že poklical k sebi?" Sveti Peter je pogledal v črno knjigo in odgovoril:"Kako, že? Glede na delovne ure, ki si jih zaračunal strankam, si star že 110 let!" 

Cigareti

Učiteljica opozarja učence:"Izogibati se morati, da bi sploh kdaj prižgali prvo cigareto! Prvi cigareti pogosto sledi druga cigareta, nato pa vedno več cigaret. In prvi cigareti običajno sledi tudi alkohol. In nato sledijo prvi spolni odnosi z dekleti...!"In kako se imenujejo ti cigareti?" j...

Prvi me ni . . .

Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:"Kaj imaš za kosilo?""Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica."Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:"...

Mir vsaj ob nedeljah

Peter se je vrnil iz enomesečnega službenega potovanja in komaj čakal, da zleze v posteljo k svoji mladi ženi. Seksala sta. Prav divje je bilo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil:"Kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!" 

Težave s prevozom

Bosanec Mujo je umrl na začasnem delu v Nemčiji. Sorodniki so dopotovali v Nemčijo in začeli razgovor, kako naj ga spravijo v domovino, kjer ga bodo pokopali."Z vlakom je drago, z letalom še dražje, prav tako prevoz z avtom ni poceni!" je rekla vdova."Položimo ga pod valjar in ga pošljimo p...

Kar je volk rekel, je rekel

Rdeča kapica je obiskala babico. Pogovarjali sta se, ko je nenadoma v sobo vstopil volk in zagrozil:"Zdaj bomo pa seksali, ali pa vaju požrem!"Prva se je javila Rdeča kapica. Volk je seksal z njo, nato pa je hotel še z babico."Volk, prosim, pusti babico pri miru!" je prosila Rdeča kapica. "Ra...

Raj

Bog&Črnec

Črnec visi z 10 nadstropja, in se dere: "Bog, Bog, kaj naj naredim?!".. in se Bog res prikaže ter reče: "Spusti eno roko".. črnec mu zmedeno odgovori: "Saj bom potem padel!" pa reče bog: "Jaz sem vendar bog, mi ne boš verjel?!" in črnec le spusti eno roko, in še z zadnjimi močmi visi z bal...

Izlet

S ta visokim dvojnim avtobusom so se na skupni izlet odpravili policisti in cariniki iz večjega mejnega prehoda. Cariniki so spodaj veselo prepevali, zgoraj pa je bila mrtva tišina. Šef carinske izpostave je le stopil po stopnicah pogledati policiste. In kaj je videl. Vsi zeleni od strahu, smrad...

Operacija

"Koga bomo pa danes operirali?" je vprašal kirurg jeseniške bolnišnice, ko je vstopil v operacijsko dvorano."Tega domačina, tukaj, ki je požrl teniško žogico!" mu je odgovorila glavna sestra."Kaj pa tale možakar išče tukaj?" je vprašal in pokazal moškega, ki je stal poleg pacienta."Čaka na ...

Obletnica zakona

Upokojen zakonski par je praznoval petdesetletnico zakona. Zakonca sta se odločila, da bosta svoj poročni dan še enkrat ponovila. Odpotovala sta v kraj, kjer sta se poročila, poiskala isti hotel, v katerem sta preživela prvo poročno noč in zahtevala isto sobo, kot sta jo imela takrat. Slekl...

Jezus

Katere narodnosti je bil Jezus?Zagotovo črnogorske..1.) rodil se je v jaslih2.) okrog je vedno hodil v opankah3.) in če je kaj naredil, je bil to čudež!

Vodni motor

Na avtocesti je voznik Trabanta prehitel voznika Porscheja. Slednji je pohodil plin do konca, toda Trabanta ni uspel prehiteti.Čez pol ure se je moral voznik Porscheja ustaviti na bencinski črpalki. Tam je zagledal voznika Trabanta z dvemi vedri vode v rokah, ki je ravno odpiral pokrov motorja ...

Pinokio

Pinokio je bil že v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost. Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko penis zgladi."Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam preveč dela."Pinokio se...

Ribolov

"Se spominjaš, da si bil pred pol leta na ribolovu?" je žena vprašala moža."Seveda se spominjam! Odličen ulov je bil!""Klicala te je riba, ki so jo ulovil! Pričakuje ribice!" 

Mujo, Haso in nabiranje koruze

Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo.Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”.Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”.Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”, Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se...

Žeja

Mama in sin se peljeta z avtobusom . Sedita za voznikovim sedežem in sin ves čas glasno vpije:"Joj, kako sem žejen! Joj, kako sem žejen!"Šoferju je bilo kmalu dovolj. Zaustavil je na parkirišču gostilne ob cesti in rekel:"Zdaj ga pa hitro odpeljite v gostilno, da bo nekaj spil, potem pa tako...

Deščica

Dušan se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbišče začne iskati deščico velikosti 30 x 30 cm. Išče in išče, delovodja se pozanima, kaj išče in Dušan mu pove da deščico velikosti 30 x 30. Išče še delovodja, pozneje se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda br...

Pingvin

Pelje se mož v avtu z pingvinom, pa ga ustavi policaj.Policaj: “Peljite pingvina v živalski vrt!” Čez nekaj ur…Policaj: “Zakaj niste peljali pingvina v živalski vrt?”Mož: “Saj sem ga. zelo lepo sva se imela. Zdaj pa greva plavat!”

Mokri lasje blondink

Zakaj imajo blondinke zvečer vedno mokre lase? Ker poljubijo zlato ribico za lahko noč.

Pokaži zobe

"Od kod pa ta modrica na tvojem čelu?" je Jaka vprašal Milana."Žena me je z valjarjem po glavi, ker sem se pozno vrnil z gostilne!""Ali si možakar ali ne? Pokaži ji končno svoje zobe!"Ko sta se naslednjič srečala je Jaka vprašal:"Si ji končno pokazal zobe?""Sem! Zdaj jih imam pet manj!" ...

Komunikacijski šum

V komunikaciji marsikdaj pride do t.i. “komunikacijskega šuma” v obliki popačenj, izbrisov in posplošitev. Naslednja zgodba na zanimiv način prikaže, kaj se zgodi z informacijo, ko potuje od osebe do osebe. Direktor ekonomike napiše tehničnemu direktorju: Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mr...

GORENJSKA PREHRANA

Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene."Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati."Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri me...

Zakon

Sabina je morala napisati spis o zakonski zvezi. Ko ga je napisala, ga je prebrala glasno pred vsemi sošolci:"… pri nas sme imeti vsaka žena le enega moža in vsak mož le eno ženo. Strokovno temu rečemo monotonija." 

Brez štange

Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas:"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange." ...

Prostovoljni prispevki

Voznik v Nemčiji se vozi po avtocesti, ko naleti na zastoj v prometu. Stojijo tri vzporedne kolone vozil in promet se že več ur ne premakne nikamor. Voznik je zagledal policista, ki je hodil sredi avtoceste med avtomobili in ogovoril vsakega voznika. Ko je policist prišel k njemu ga je voznik ...

Ni je spoznal

Žensko srednjih let je zadela kap. Hitro so jo odpeljali v bolnišnico, kjer so jo nemudoma operirali. Med operacijo je skozi temni predor zagledala luč in boga. Vprašala ga je, če je to res njen konec. Bog ji je odgovoril, da bo živela še 37 let, 5 mesecev in 12 dni.Po okrevanju se je oglasil...

Ni bilo nič

Mujo je pripovedoval Sulju:Haso in jaz sva se sinoči vračala iz gozda, ko se je naenkrat strašno ulilo in Haso me je povabil k sebi in mi ponudil prenočišče. Ulegla sva se v zakonsko posteljo, v kateri je že spala Fata. Vsak od naju se je ulegel na svojo stran, Fata pa je spala na sredini."I...