VIC DNEVA
Četrtek, 31.03.2011
Jaz nisem Mateja!
Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla:"Mateja, ali si to ti? Joj, kako si se spremenila od osnovne šole!""Oprostite, toda meni sploh ni ime Mateja!" ji je ženska začudeno odgovorila."Saj je to je super!" je odgovorila blondinka. "Torej si spremenila tudi ime!?"
Sreda, 30.03.2011
Poraščena ženska pri ginekologu
Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraščena."Ali bi prosim spustili rahel prdec?" reče doktor."Za relaksacijo?""Ne, za orientacijo."
Torek, 29.03.2011
Mladi Slobić pri pouku spoznavanje družbe
V tretjem razredu je bilo. Tovarišica vpraša Slobića pri spoznavanju družbe: - Ma Slobiće, pa reči mi ti, šta bih ti uradio ako bi imao mnogo pare ? Slobiće se vrti po razredu, sliši se šepetanje....odgovori: - Ma kupio bih mnogo oružja.Tovarišica (malo prestrašena, ker misli, da bi z njim ...
Nedelja, 27.03.2011
Policaj v romskem naselju
Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času.Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov.Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:"Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!"Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to dec...
Sobota, 26.03.2011
Samo ena je mama!
Učiteljica je dala učencem za domačo nalogo spis z naslovom: "Samo enaje mama." Naslednji dan so učenci brali svoje spise in na vrsto je prišel tudi Jure, ki je prebral: "Prišel sem domov in mamo našel v postelji s sosedom. Poslala me je v kuhinjo po dve pločevinki piva, toda v kuhinji je bi...
Petek, 25.03.2011
Hitler v koncentracijskem taborišču
Pride Hitler v koncentracijsko taborišče in Židje naredijo zbor. Hitler se sprehaja ob vrsti, ko eden izmed njih zakašlja. Hitler vpraša: “Kdo je zakašljal?” Nihče se ne javi. Ukaže ubiti vsakega drugega Žida v vrsti in to storijo. Naslednji dan se dogodek ponovi iz zopet ni noben pripravlje...
Torek, 22.03.2011
Mujo in Haso lovita ribe
Mujo in Haso na Amazonki lovita ribe, ko mimo njiju zelo hitro priplava krokodil. Mujo začudeno pogleda Hasota in mu reče: Vau Haso, vidi ovo! Nisam znao, da LaCosta proizvodi glisere. Mujo in Haso na Amazonki lovita ribe, ko mimo njiju zelo hitro priplava krokodil. Mujo začudeno pogleda Has...
Nedelja, 20.03.2011
Oprostite, napačna številka
Janez je popoldne poklical iz službe, da bi pozdravil ženo in povprašal. Kaj bo nocoj za večerjo. Oglasil se je otroški glasek. Janez pozdravi:▶ Živijo, miška moja, oči tukaj. Ali je mamica kje blizu?▶ Ni je, oči. V spalnici je s stricem Bojanom.Janez požre slino in po kratkem premoru ...
Sobota, 19.03.2011
Mujo parkira pred slovenski parlament
Pride Mujo v Mercedesu in ga parkira pred slovenski parlament. Do njega stopi portir in mu reče: “Gospod, tu ne smete parkirati. Tu lahko parkirajo samo Pahor, Kresal, Golobič...” Mujo pravi: “Nema veze, imam jaz alarm”
Petek, 18.03.2011
Ko arhitekt sodeluje z blondinkami
Arhitekt se je z lastnico hiše pogovarjal, kako naj bodo prebarvane stene posameznih sob v hiši. Ko sta prišla v dnevno sobo, je lastnica hiše rekla: ▶ Stene naj bodo pobarvane zeleno. Arhitekt je vzel blokec, si vanj nekaj zapiše, nato pa stopi k oknu, pogleda ven in zavpije: ▶ Zeleno naj bo...
Četrtek, 17.03.2011
Zagotovo vem, da me žena vara!
Prijatelj potarna prijatelju:▶ Ima me, da bi se ločil.▶ Kaj pa se ti je zgodilo?▶ Občutek imam, da me žena vara.▶ Kako si pa to ugotovil?▶ Včeraj ni prespala doma in ko sem jo zjutraj vprašal, kje je bila, mi je odgovorila, da pri prijateljici Micki.▶ Pa saj to ni nič takega:▶ ...
Sreda, 16.03.2011
Chuck Norris in kamni
Gredo Jezus, Chuck Norris in Stewen Seagal skupaj na počitnice. Pridejo do reke, in Jezus ne bi bil Jezus, če je ne bi prečkal po vodi. Potem pride na vrsto Chuck Norris in tudi on pride čez reko s hojo po vodi. Nazadnje poskusi še Seagal, ampak že s prvim korakom pade v vodo. Poskusi še dr...
Torek, 15.03.2011
Za čas vojne se dogajajo hude stvari
Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno:▶ Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in posilili vse sestre razen sestre Marije. Za njimi so prišli lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije. Potem so prišli N...
Ponedeljek, 14.03.2011
Šef, vidite, zato me ni bilo v službo!
Možakar razlaga svojemu šefu, zakaj ga ni v službo: ▶ Pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino z...
Nedelja, 13.03.2011
Močno kavo kot jaz in sladko kot ti
Pride bodybilder v kavarno. Pristopi lepa natakarica in on naroči kavo. Natakarica ga vpraša:▶ Kakšno kavo vam prinesem?Možakar vljudno:▶ Močno, kakor sem jaz in sladko, kakor ste vi.Natakarica prinese kavo, možakar jo poskusi, pogleda natakarico in reče:▶ Uuuu, deklica, da se nisi ti ...
Sobota, 12.03.2011
Tudi krava kdaj stopi na prste
Vstopi možakar na avtobus in medtem, ko se peljejo, mu neka ženska z visoko petko stopi na prste. Rekla mu ni niti besede, zato ji je možakar rekel:▶ Nič hudega, saj sem tako ali tako doma s kmetije.Ženska ga pogleda in vpraša:▶ Kaj pa ima vaša kmetija s tem, da sem vam stopila na prste....
Petek, 11.03.2011
Jaz delam do treh!
Mujo pride v bolnico z nožem zapičenim v hrbet in prosi zdravnika za pomoč. Zdravnik odgovori:▶ Mujo, jutri pridi, zdaj nimam časa.Mujo ga še vedno prosi za pomoč, zdravnik pa mu odgovori:▶ Mujo, a ne vidiš, da je ura tri in petnajst minut, jaz pa delam do treh.Mujo še kar teži in teži...
Četrtek, 10.03.2011
Janezek gre k jasnovidki
Janez pride k jasnovidki, ki mu prerokuje iz kart. Po končani seansi jo vpraša:▶ Koliko sem vam dolžan, ker ste pogledali v karte in razkrili mojo prihodnost?Jasnovidka odgovori:▶ Pet tisočakov za napoved vaše prihodnosti in deset tisočakov za to, da bom molčala o vaši preteklosti....
Sreda, 09.03.2011
Afričan pokaže Rusu svojo ruleto
Veleposlanik manjše afriške države je na obisku pri ruskem veleposlaniku. Ta ga tri dni objestno gosti, vodka, divjačina, cigare, z vsem mogočim. Zadnji dan, Rus Afričana povabi v kabinet in slovesno pove:▶ Za zaključek tega čudovitega vikenda te izzivam, k naši tradicionalni igri. K rusk...
Torek, 08.03.2011
On pa že ni dinamit!
V psihiatrični bolnišnici so tudi norčki praznovali pust. Oblekli so se v kostume in nastopili na odru. Prvi je prišel na oder pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in požel je velik aplavz. Naslednji je prišel na oder norček, ki je bil pobarvan z rdečo barvo in popolnoma gol. Rekel je:...
Ponedeljek, 07.03.2011
Zastrupitev
Zdravnik reče pacientu:▶ Sploh ni dvoma, zastrupljeni ste.▶ S čim pa, gospod doktor?▶ Ne vem, to bo pokazala obdukcija.
Nedelja, 06.03.2011
Pogumni rešitelj
Iz živalskega vrta v Srbiji je pobegnil lev. Prišel je do parka, kjer so se igrali otroci. To opazi neki možakar, skoči na leva in ga zadavi. Naslednji dan je v časopisu »Politika« pisalo: ▶ Zelo pogumen Srb, rešil otroke pred gotovo smrtjo. Možakar, ki je leva ubil, pride v redakcijo ča...
Sobota, 05.03.2011
Parkiranje
Možakar se ga je pošteno nadelal in se je na parkirišču ulegel v avto. Mimo pride policaj, potrka po oknu in vpraša: ▶ Kaj pa delate v avtu na parkirišču? Možakar odgovori: ▶ Pa parkiral sem se. ▶ Pa niste vi avto, da bi se parkirali. Možakar pa: ▶ Tudi vi niste pajk, da bi me odpelj...
Petek, 04.03.2011
Kako pripraviti sveža opičja jajca
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljših specialitet, kot so na primer sveža opičja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveža, drugače niso užitna. S seboj vzame...
Četrtek, 03.03.2011
Zakon močnejšega!
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi na veji vran, s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu, močnejši od vrana, torej je vranu nadrejen. Ker mu je nadrejen, je vranu ukazal, naj mu prepusti ta kos kruha. Ker vran ne nasede, li...
Sreda, 02.03.2011
Janezek hoče kužka!
Očka vpraša Janezka, kaj bi imel raje, bratca ali sestrico. Janezek premišljuje, ampak nikakor se ni mogel odločiti. Nekega večera pa je vstopil v spalnico, ko je oče ravno bil v elementu in je z mamo občeval, tako da jo je "od zadaj". Janezek ves navdušen vzklikne: ▶ To, oči, kužka hoč...
Torek, 01.03.2011
Ne loči med pisoarjem in umivalnikom
Učitelj vpraša Janezka: ▶ Janezek, ali te lahko nekaj vprašam? ▶ Lahko, gospod učitelj. ▶ Janezek, ali veš, kakšna je razlika med pisoarjem in umivalnikom? ▶ Pojma nimam, gospod učitelj. ▶ Aha, pa te imamo. Ti si torej tisti, ki kar naprej lula v umivalnik.